η μάνα σου θέλει να το δει

μετά από τους παππούδες και γιαγιάδες που πατάνε, μετά από σαφέστατες και διαρκώς επαναλαμβανόμενες οδηγίες των εγγονιών τους, δύο φορές, αργά και σταθερά, σα να αφοπλίζουν μπόμπα ή σαν να έχει πάνω σκατά το ποντίκι, δύυυο φορές το αριστερό κουμπάκιιι πάνω στο μπλε έψιλον αγγλικόοοοο για να ανοίξει ο internet explorer -θέμου και Παναγιά μου μπυροπίνουσα τι αμαρτίες κάνω- και μετά να γράψει google πάνω στο search bar της google και εσύ να αυτοκτονάς μέσα σου αλλά να πρέπει να παραμείνεις ήρεμος, ε, μετά από αυτήν την τεχνολογική μάστιγα είναι και αυτό που η μάνα σου ψάχνει πάνω στο κινητό σου να δει τι ακριβώς έχει μέσα. Άσχετο πως τα μόνα μηνύματα που έχεις είναι κάτι τσατ με φίλους περί του πού θα πάμε να γίνουμε στουπί απόψε ή το ποιος έχει τις μεγαλύτερες πιθανότητες στη γκόμενα που είδαμε την προηγούμενη φορά στο μπαράκι, άντε να έχεις και κανένα μήνυμα με τη φίλη, γκόμενα, γκόμενο σου ξερωγώ και κανένα διαφημιστικό με ηλίθιες προσφορές του public. Η μάνα σου θέλει να το δει. Νιώθεις τον πόνο μου συνάδερφε;

Όχι; δε σου έχει τύχει μου λες; ΨΕΥΤΗ. ΥΠΟΚΡΙΤΗ. ΠΟΛΙΤΙΚΑΝΤΗ. ΚΑΚΟΨΗΜΕΝΗ ΤΥΡΟΠΙΤΑ. Σου έχει τύχει. Δεν πα να'σαι δέκα, δεκαοχτώ, εικοσιπέντε, σαράντα χρονών, η μάνα σου τη βλέπει γκράντε ντετέκτιβ με ειδικότητα στο νόμιμο eavesdropping και ΠΑΝΤΑ θα προσπαθεί να δει τι γράφεις στο μήνυμα δίπλα της και κλασικά θα σκέφτεται 'τι συναλλαγές κανονίζει πάλι με τα κωλόπαιδα που έχει για φίλους'. Αν, δε, γελαστείς και χαμογελάσεις σε ένα sms, η σκέψη της πάει αμέσως στην κατηγορία θηλυκό slash τσόλι και θα σε κοιτάζει πάντα με έκφραση 'ποια πάει να σε κλέψει από τη μανούλα'. Κι ας μην καταλαβαίνει γρι από τεχνολογία, ή το κινητό της να είναι εκείνο το ασπρόμαυρο νόκια 3310 που είχε πάνω κουφούα δύο και space impact, αυτό που χρησιμοποιούσες όταν το σφυρί χανότανε για κάποιο λόγο, ναι αυτό. (κουφούα rocks btw)

Και όσο και να της λες και να της ξαναλές πως δεν έχω τίποτα σημαντικό στο σμαρτφόνι αυτή ψάχνει στην πρώτη ευκαιρία επί ματαίω να βρει το μήνυμα που λέει για χόρτο όσο και να της εξηγώ πως δε χρειάζομαι χόρτο και είμαι high από φυσικό μου, ή να ρουφήξει σα βαμπίρ το αίμα κάθε επαφής με όνομα που φέρνει γυναικείο, αλλά πάντα στο τέλος τη βλέπεις να ακούει τις μουσικές σου και να νομίζει πως το γύρισες σε σατανισμό ή καμιά θρησκεία που λατρεύει τους μονόκερους και στο τέλος καταλήγει σε προσκυνηματικό ταξίδι στην Τήνο που έκανε τάμα να ανάψει λαμπάδα στο μπόι μου που ευτυχώς δεν είναι μεγάλο και έτσι γίνομαι πιο οικονομικός. Κι ας σου 'χει απόλυτη εμπιστοσύνη κι ας πίνει νερό στο όνομα του γιόκα της.

Και κάτι άλλο περί tech. Έγινε τση μοδός να κάνετε τα νιόπαντρα κοινό προφίλ στο φατσοβιβλίο; να δεχτώ το κοινό mail σαν πρακτικό για το σπιτικό. Το κοινό φέισμπουκ σε τι χρησιμεύει εκτός από το ότι δε χρειάζεται να γράψεις δύο φορές ευχαριστώ σε κάθε επέτειο και το ότι είναι μια υπέροχη δικαιολογία για καβγάδες και παρεξηγήσεις; ξηγάτε μου και μένα του παλαιολιθικού γλόμπου μη μείνω πίσω από τα δρώμενα και μπορεί να χρειαστεί μια μέρα.